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OrGy

Ma Démence..tu me laisse seule..

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Jeudi 5 Mais,journée qui se devait etre pourtant joyeuse..

Je me retrouvais seule avec vous tous,nous avions la maison pour nous,je pourrai enfin vous laisser sortire à votre aise,gambader ou bon vous semblerait..

Mais la vie est injuste...

Je suis allée vous voir toutes les cinq après avoir choyé les bébés,et toi..comme toujours tu t'es précipitée vers moi alors je t'ai prise et t'ai embrassée..

Je t'ai proposé de mon repas mais étrangement tu as refusé,tu n'as meme pas daigné sentire ce que je te proposais..toi d'habitude si gourmande...

Et puis je suis allée dans la chambre,toi sur mon épaule,perdue dans mes cheveux..

Je t'ai posée sur le lit et puis tu t'es mise à t'enerver,à courrir partout et tu retombais de fatigue..alors je me suis rapprochée et je t'ai prise contre moi... et puis je t'ai remise sur le lit et tu as essayé de grimper sur l'étagère..mais tu as glissée et tu ne t'es pas relevée..trop épuisée par cet effort immense et cette merde qui te dévorais...

Et moi je ne comprenais rien,je refusais de voir la vérité et je m'enervais,je t'ai dit que tu étais inssuportable et je t'ai dit de te calmer,que je n'étais pas loin,que tout irait bien.

Alors je t'ai reprise sur mon épaule et tu t'es blottiecontre ma nuque,la tete pendante...

Et là tu as commencé à claquer de la langue et ouvrire la gueule,alors j'ai paniqué,je t'ai prise entre mes mains et je ne savais pas comment régire,qui appeler parce que tout le monde s'en foutais et qu'il était tard et puis on était seules...

Alors j'ai soufflé doucement mais ca n'a rien arrangé,je me suis assise sur le lit,toi sur mes cuisses et moi te caressant le peu de poils qu'il te restais..

Les minutes passent et rien ne s'arrange,tu as du mal à respirer et là tous mes efforts et mon espoir à la con accumulés depuis des mois en espérant que tu le remportes sur cette merde s'écroulent...alors tu comprends,tu te blottis contre mon ventre et prend ma main entre tes petites pattes et puis tu me regarde et tes yeux pleurent..et là je commence à comprendre.. je comprend que tu me quitte,que nos 1an et 2 mois de vie commune s'envolent,que tes instants de folie,tes vols de craquotte et tes calins accompagnés de lechouilles ne seront plus.. mais je tente de me controler,je me concentre sur toi.. mais tu te raidis,le souffle s'accelère et tu ramène tes pattes arrières à toi,et tu me serre de plus en plus fort la main,tu poses ta tete sur moi et tu me regarde comme pour me dire que ca ira.. et tu prend la forme du creux de ma main..tu te contractes si fort que ton frèle corps en tremble..et moi j'explose pendant que tu expires..je hurle toute ma souffrance,je hurle ma frustration de ne pouvoir rien faire,et je pleure..et toi tu te relache et ton souffle n'est plus... mais tu as encore des mouvement,..et moi je hurle,je hurle jusqu'à m'en casser la voix en continuant à te caresser en espérant que tu te reveilles..mais les heures passent et la rigidité à gagné ton corps,la mort t'as conquise et tu es sienne...et moi je suis là,à trembler au point de ne plus pouvoir me relever..et je hurle et pleure sans pouvoir m'arreter,mais je me refuse à lacher ton petit corps devenu froid et raide...

Nous sommes vendredi 06 Mai....je n'ai pas dormi de la nuit,le peu de "sommeil" ne m'a pas été salvateur,il n'a été que répétitions d'images retracant tes derniers instants..et j'y voyais Eole morte aussi..mes deux amours,mes 2 bébés...et là,je me suis résolue à lacher ton corps il y a quelques instants... mais je pleure,hurle et tremble toujours..je n'ai plus envie de rien...

Cette photo je l'ai prise quelques minutes avant que ta crise ne commence..

Les autres ne veulent plus m'approcher,elles ont peur de moi,Eole se demande ou tu es et m'interroge du regard..et moi je suis seule,je leur fait peur à tous,je dégage une aura qui leur fait comprendre que ca ne va pas..

Je t'Aime ma démence,ma petite voleuse,je sais que c'est mieux pour toi ainsi,que tu ne souffre plus.. mais je suis egoiste je l'ai toujours été,je voulais que tu reste encore avec moi..

 

 

 

131290608.jpg

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Courage Orgy,

plein de papouilles à ta tribu,

elle ne souffre plus.

Elle était très belle, elle sera toujours avec toi, là , dans ton coeur.

 

Bisoux

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Tu sais tout ce que je pense, je suis vraiment attérée ... La puce est mieux là où elle est mais c'est toujours dur pour ceux qui reste.

 

Démence tu laisse orpheline ta maman et tes copines, tout le monde pense fort à toi ...

 

cpasgrave.gif Courage OrGy (tu remarqueras que j'évite le smiley maudit)

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ptain g'ai les marmes aux yeux , courage , je suis de tout coeur avec toi bon voyage Démence...

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:D Courage à toi.... icon_rolleyes.gif

 

Ton douloureux récit m'a assez ému j'avoue icon_redface.gif

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fouarf, snif, trop émouvant ton post *a les larmes qui coulent*

 

Courage Orgy, courage...Tu lui auras offert une belle vie, pense à ça...

 

Bisous et occupe toi bien de toute ta tribus qui t'attends!

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Je suis désolée et de tout coeur avec toi... icon_cry.gif

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Arf, poignant le récit icon_cry.gif , c'est encore un nom de ratoune bien connu de srfa qui s'en va... Bon courage Orgy...

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Guest Rat'tatouille

arf sad.gif désolé

courage orgy clindoeil.gif

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Merci..je me suis résolue à la lacher..je l'ai mise là ou la mort ne pourra pas s'attaquer à son corps,j'attend le retour de mon beau père pour lui faire son petit cerceuil..

e n'arrive pas à me dire que ce cadavre que j'ai tenu si longtemps c'est ma Démence,que cette petite choses avec peu de poils de 190 grammes était autrefois une grosse mémère avec de doux poils..ca fait un grand vide,Démence était la plus calme,maternelle,léchouilleuse,gourmande et caline d'entre toutes..c'est dur..et puis les autres rates ont peur de moi alors je les laisse se remettre un peu..ils sont tous stressés je ne les ai jamais vus comme ca,j'ai l'impression qu'ils croient que c'est moi qui leur ai retiré Démence,que je lui ai fait du mal...

J'ai déjà arreté de hurler et de trembler...mais je crois que l'envie de rien et les pleurs ne vont pas me quitter si facilement..ce n'est pourtant pas la première mort que je vis ces derniers mois..il y a eu mes Eonish et ma chonchon..mais Démence j'étais là..et puis elle m'a serrée entre ses pattes jusqu'au bout...

Ptain je recommence à pleurer..

En tout cas je vous remercie tous..merci..

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Mon dieu que c'est triste sad.gif

 

Tout plein de courage et bon voyage à ta puce !

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je suis entrain de chialer sur mon clavier avec xanax ds mes mains.

ya des fois on sait pas pourquoi ms on pleure plus que de raison pour ce petit etre qu'on a aimer pendant quelques années.

gros bisous et courage

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j'ai pleuré aussi en lisant ton post... ça a vraiment dû être difficile de la voir partir comme ça ... :D en même temps, c'est bien que tu aies pu l'accompagner jusqu'au bout, car même si c'était très difficile pour toi, pour elle c'était le mieux, tu étais là pour la rassurer, elle se sentait en confiance avec toi ... en tout cas, d'après tout ce que tu racontes, elle devait t'aimer énormément, dis-toi que si tu pouvais plus rien faire pour empêcher sa mort, tu l'auras rendue très heureuse pendant toute sa vie... en tout cas, bon courage à toi...

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...ben moi aussi jai pleuré, ..

t'as été avec elle jusqu'au départ...merci pour elle..

bisous Orgy

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:( Courage Orgy... J'ai mis le message sur l'autre post (celui des bibis...) avant d'avoir vu celui-ci...

 

Je suis de tout coeur avec toi...

 

C'est horrible de les voir partir, tout seul avec eux, de ne rien pouvoir faire, et d'avoir l'impression qu'eux savent ce qul se passe alors qu'on est complètement largué, qu'on ne veut pas y croire... (Ca me rappelle les mauvais souvenirs d'il y a un mois...)

 

Mais avec le recul, je suis heureuse que ma Maël soit morte avec moi, dans mes bras... Je pleurais en la caressant et elle est partie tranquillement... Ca a été super dur, mais c'est un beau cadeau qu'elle m'a fait, de m'attendre et de rester avec moi pour son dernier souffle...

 

Je pense que ça sera pareil pour toi...

 

Et ça y est... Je repleure comme une madeleine... :D

 

Repose toi... Pense à toi... Et à tous tes autres loulous qui ont besoin de toi... Ils ont dû voir peur quand tu as crié, car ce n'est pas habituel... Mais ils retrouveront leurs habitudes eux aussi...

 

Plein de courage pour toi :D

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Arfff Orgy, c'est clair qu la vie est injuste, c'est trop dur de perdre nos bébés bien aimés. Je suis de tout coeur avec toi, et j'envoie une derniére gratouille a la belle demence... :D

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orgy je suis ému! (non je ne plmeurerais pas!!! non même pas vrai que j'ai pleuré!)

 

j'ai imaginé en lisant ton post ce que ce que je subirrais quand d'ici quelques semaines ma chère Akka me quittera, j'espère de tout coeur que tu t'en remettra même si je ne suis pas sur au fond de m'en remettre si c'était mon Akka d'amour!

 

 

bisous pleins de tendresses.......... :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

non j'ai pas pleuré............. pis d'ailleurs zavez pas de preuves!!!!

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japan05.gif je manque de mots là. De tout coeur avec toi.

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Désolée Orgy et NK. sad.gif

Vous avez fait tout ce qu'il fallait pour qu'elle ait une chouette fin de vie malgré sa maladie.

Bon courage à tous les deux, et bisous à Eole aussi qui a plus sa coupine-en-serpillère.

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Merci...

C'est vrai qu'elles sont perdues sans Démence Surtout Eole en fait,elles etaient toujours ensembles... moi je vais un peu "mieux" en fait j'arrive pas à me dire qu'elle est plus là,ou peut etre que je ne veux pas m'en rendre compte...

 

J'ai vu pour shanka et tes loulous aussi shub'..je suis désolée icon_cry.gif

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merci orgy.

 

on va finir par monter la communauté du souvenir!

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Guest Luna Duran Lisa

baaaaa j'arrête pas de pleurer!!!!! icon_cry.gif

jsuis trop sensible pour ce forum moi jme trace....

bon courage jsuis de tt coeur avec toi icon_redface.gif

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